Oler una lechuga, desvela si eres virgen

En 1505 se escribió una guía: "De secretis mulierum", en la que se afirmaba que si una mujer después de oler una lechuga, tenía ganas de orinar, no era virgen.

"De secretis mulierum", era un manual que contenía todos los secretos de las mujeres, y aparte de descubrir la virginidad a lechugazo limpio, se podían encontrar cosas como las siguientes:

Si un hombre, quiere tener un hijo varón, sólo ha de dar de beber a la mujer encinta, vino con intestinos de liebre pulverizados.

Para saber si una mujer dará a luz un hijo varón, solamente hay que mirar sus pechos; si el izquierdo está más abultado, el recien nacido será niña, si ocurre al contrario, será niño.

Esta joya, fue escrita por el teólogo Alberto Magno, y fue entregado aun párroco, para comprender mejor a las mujeres.

En esta ocasión, no voy a añadir valoración personal, porque el contenido, lo dice todo...

10 metros de tubo de plástico en el intestino

En China (como no), han extraido hace un par de días 10 metros de tubo de plástico del intestino de un señor de 56 años, y de apellido Cao (nunca mejor puesto).

El señor Cao, de la ciudad de Yaxuan, decidió ponerse a dieta de tubitos de plástico, tras morir sus padres, y estar sin empleo. A partir de ese momento, cada vez que el hombre tenía "gazuza", se comía tubitos de 30 centímetros de largo. Todo iba bien, hasta que un buen día, en plena "merienda", se empezó a sentir mal, y tuvo que acudir a un hospital, afectado de fuertes dolores de estómago.

Los médicos no podían dar crédito al caso; nunca habían tenido que intervenir a un paciente de semejante dolencia.

Tras más de 3 horas de intervención, le lograron sacar 10 metros de tubos, que según cuenta el paciente, ingería a pequeños bocados. Una vez terminada la intervenció, y el señor Cao, salió de peligro, aseguró que jamás volvería a comer tubitos de plástico.

Vídeo de un alienígena muerto

Hace ya tiempo arrasó en youtube un vídeo del cuerpo muerto de un supuesto alienígena encontrado en Irkustk (Siberia). El vídeo se hizo famoso en poco tiempo, recibiendo más de 4000.000 de visitas, y derramando ríos de tinta en la red.

Hoy por fin, queda desvelado el enigma del alienígena siberiano. 

Muchos pusieron en duda la veracidad del vídeo, aludiendo a un posible montaje, y según parece, tenían razón. La policia siberiana, después de mucho tiempo, descubrió a los creadores del vídeo, y acabaron declarando que era un montaje.  Los detenidos, confesaron que habían rellenado un pollo con pan, y lo habían colocado en la nieve, en la postura que se ve en el vídeo, para simular un supuesto cadaver estraterrestre. Los autores, han sido detenidos.

La verdad, es que con ideas de este tipo, no me extraña ni un pelo, que los extraterrestres, no nos quieran tocar ni con un palo, y que no asomen la nariz por el planeta. 

Yo, aparte de haberlos detenido, les había dado un par de collejas, ¡¡por merluzos!!

FBI pide ayuda a la comunidad internacional para descifrar un código

Después de 12 años desde el hallazgo del cadaver de Ricky McCormick, y de dos notas escritas en un código secreto en uno de sus bolsillos, el FBI, se ha dado por vencido y pide ayuda a los internautas, para descubrir que dicen dichas notas.

El FBI, en su página, pone a disposición las notas escritas en clave, que según creen, pueden explicar los motivos de la muerte.

Ricky McCormick, era un expresidiario de 41 años que vivía de la ayuda social, y fue encontrado muerto en un maizal en San Luis-Missouri en el año 1999. Anteriormente se le vio salir de la consulta de su médico. El tema no habría trascendido tanto, de no ser por esas dos notas encontradas en código, ya que Ricky, era lo que se conoce como un pelagatos, sin asuntos importantes conocidos.

Según la familia de McCormick, este era aficionado a este tipo de acertijos desde pequeño, pero según el FBI, nadie escribiría, ni compondría un lenguaje tan complejo solo por diversión. Es más, le presuponen una gran  importancia a dicho enigma.

El departamento de criptografía del FBI ha reconocido que sus pesquisas no han dado ningún fruto, y están desorientados ante un código tan complejo.

A quien consiga descifrar el código secreto (llamado ya código McCormick), le ofrecen la satisfacción de desvelar un código imposible y el reconocimiento mundial. Vamos, lo que se conoce como una "santa mierda" de recompensa por sacarle las castañas del fuego al FBI.

A continuación, dejo las imágenes de los escritos, y enlace a la página oficial.

150 gitanos ocupan la basílica de san Pablo

150 gitanos, procedentes de Rumanía, se han hecho fuertes en la basílica de san Pablo de Roma.

Les echaron de un asentamiento ilegal en la barriada de Casal Bruciato, y ellos, decidieron acampar en la basílica.

Tras peregrinar por la ciudad, y verse desamparados, decidieron meterse en dos grandes salas que servían de almacen, cercanas a los restos del apostol, a dormir calentitos y en buena compañía.

La ciudad romana, se ha ofrecido a dar cobijo a las madres y sus hijos en albergues, y a los varones en otras dependencias, así como ofrecer 1000€ a todas las familias que acepten ser repatriadas a Rumanía, con la condición de que no vuelvan a Roma jamás en la vida... ni de vacaciones los quieren ver por allí.

El alcalde derechista Gianni Alemanno, ha dicho que no quiere dar cobijo a los núcleos familiares, porque no quiere dar a entender que todo el que llegue a Roma, tiene derecho a un alojamiento, y tampoco quiere que Roma se convierta en una "gran chabola".

Las fuerzas del orden, están impidiendo la entrada a todo gitano que sale de la basílica; por lo cual, los de fuera están alimentando a los de dentro, lanzándoles comida por las ventana, ya que estos, si salen, no pueden volver a entrar. Esta es una técnica muy buena por parte de la gendarmería, ya que o se mueren de hambre, o salen. 

Está visto que el método, es echarle morro. Aquí nos pueden echar de casa por perder el trabajo y no poder pagar la hipoteca, aun pagando nuestros impuestos, pero a otros, por "clavarse" al lado de los huesos de un apostol, les dan alojamiento, y dinerete. ¿Será esta la solución a los problemas de vivienda en España? Yo que no soy tan ambicioso, me conformo con acoplarme en un despacho parroquial, aunque no tenga tan importante compañía como estos señores.

El papa Ratzinger (Z), ha tomado cartas en el asunto.... y está empezando a tomar clases de flamenco y a repartir condones, para que los gitanitos no hagan nación. ¡¡Vivir, para ver!!

China, prohibe los viajes en el tiempo

La censura China, como todos sabemos es muy rígida, y severa. La última de estos señores, es prohibir los viajes en el tiempo. dicen que son malos, muy malos, que promueven la reencarnación, la superchería, el feudalismo y el fatalismo entre otras cosas.

Aluden a que las series, y grandes producciones en las que se aparece la hipotética posibilidad de viajar en el tiempo, son pamplinas, y situaciones absurdas que lavan los cerebros a los jóvenes (y no tan jóvenes).

Yo personalemente, creo que los que tienen un cacao mental son ellos, que creen que todo lo externo es malo, y  pretenden volver a su ostracismo cultural. Por no hablar de los impedimentos que se pone a todo lo occidental, y a relacionarse con ello; véase  el veto de Twitter, Facebook, etc...

Lo que no es de extrañar, por otro lado, es que tengan miedo a los viajes en el tiempo, viendo a estos dos fenómenos que se han presentado como voluntarios para retroceder y hablar con  Mao.

Inodoro de 4400 €

Bueno, pues llamándose este blog como se llama, no podía faltar una noticia de inodoros.

En este caso, viene de la mano de la empresa Kohler. El modelo, se llama NUMI, e incorpora unas características maravillosas, para hacer de tan escatológico momento, un placer que no querremos que acabe nunca.

En primer lugar, el inodoro NUMI, lleva acoplada una pantalla LCD táctil, desde la cual podremos programar sus múltiples características, tales como: levantado y cierre de tapa automático, calentador de silla, música, y un sistema de desodorización, que se adecua al nivel de inmundicias. También incorpora un chorrito-bidet para asearnos después de la defecación... vamos, todo un lujo para nuestros culos.

Quien tenga 4400 euretes, y menos cerebro que una zapatilla, puede adquirir esta joyita para el disfrute de sus nobles posaderas.

Viernes santo sin procesiones

Bueno, se cierra el viernes santo con suspensión masiva de procesiones por toda España. En Sevilla, no ha salido ni el tato, y se han quedado por primera vez desde 1933 sin su "madrugá", así que todos se han vuelto a la cama a seguir durmiendo.

En madrid, el cristo de Medinaceli, no ha podido salir, pero si el de los alabarderos. Los fieles del de Medinaceli, se han tenido que conformar con un besapies (a falta de pan...).

En el resto del país, ha ocurrido tres cuartos de lo mismo: León, Ávila, Extremadura, Galicia... y yo "preocupao".

Como todo, tiene su parte buena, y su parte mala: Los fieles llorarán amargamente, pero los conductores (infieles, claro), se sentirán felices por evitar los cortes de tráfico que las procesiones originan.

En cualquiera de los casos, varias hermandades, han decidido unirse, y salir a colgar cruces y a crear mártires a como de lugar, y contra viento y marea. Se oponga quien se oponga.

A continuación dejo una imagen de los cofrades reunidos, que parecen señores del KKK con dolor de muelas, y muy mala leche. Sólo les faltan las cruces de hierro, y las antorchas.

Sobrevive un gato con una flecha en la cabeza

En el estado de Carolina de Norte, Max, un gato de tres años, fue encontrado por sus dueños después de llevar varios días desaparecido. Hasta aquí, no hay nada extraño. La sorpresa, llegó, cuando vieron aparecer a su gato con una flecha atravesándole la cabeza. Los dueños asustados, quisieron socorrer al animal, pero este actuaba con total normalidad, comiendo, bebiendo, y haciendo las cosas normales de un gato (arañar, maullar, lamerse, subirse a las cortinas o mear en su caja). De cualquiera de las formas, sus dueños se apresuraron a llevar al pobre animal al veterinario, donde la flecha le fue extraida. Según parece, la flecha entró por un lado de la cabeza, pasó por la oreja, y salió por la parte superior del craneo, y al parecer, no llegó a tocar ni dañar el cerebro del animal.

Por suerte, los oficiales de control animal, estan haciendo especial hincapié, en localizar al posible agresor. Esperemos que encuentren pronto a semejante "desgraciao".

Una noticia impactante (sobre todo para el pobre gato), y con final feliz para los que amamos a los animales.

A continuación, dejo una foto de nuestro querido protagonista

P.S. A la redacción del blog, han llegado miles de e-mails comentando el suceso, y dando como explicación al caso, que es normal que la flecha no tocase el cerebro del gato. Según algunos de los mails, estos animales no tienen !!!

La capa de ozono

Según parece, la capa de ozono, está siendo la culpable de que en el hemisferio sur, se estén dando veranos mucho más lluviosos, si a esto le añadimos los gases del efecto invernadero, pues ahí tenemos el cambio climático que tanto nos han negado mil veces.

Según ciertos estudiosos, el agujero de la capa de ozono, podía afectar a las latitudes altas, pero según parece, afecta tambien a las zonas tropicales.

Lorenzo Polvani (que es un señor muy listo, muy listo), asegura que la capa de ozono juega un papel muy importante en el sistema climático. ¡¡¡Manda cojones que te pases toda una vida estudiando para decir eso!!!

Los científicos, quieren estudiar los posibles efectos de los fenómenos extremos de precipitaciones asociados a movimientos de tierra y a inundaciones, y como les puede afectar el deterioro de la capa de ozono.

Vamos, que tienen menos vergüenza, que un gato en una matanza. Desde hace años venimos experimentando cambios en el clima estacional, y la temperatura, que tardarían en producirse cientos de años, y hasta el más ignorante intuía que eran causa del deterioro de la capa de ozono, entre otras cosas. También florecen especies de plantas fuera de época, el polen es más agresivo por el estrés al que están sometidas las plantas por el cambio tan brusco. Por otro lado, han subido los niveles del mar casi medio metro, a causa del deshielo de la antartida; fenómeno producido por el mismo problema. Y teniendo en cuenta el aumento en la masa de agua del planeta (que son muchos millones de kilolitros), es normal que ocurran desgracias en cuanto a tsunamis o corrimientos de tierras; ya que si estas están sometidas a más presión, es normal  que por las partes más débiles salte la liebre. Todo esto lo digo con el menor rigor científico, pero con el mayor sentido común... no hay que ser un genio, para intuir que la capa de ozono, es un factor determinante en el cambio climático.

En definitiva, que no siguen vendiendo la moto como les da la gana.

Se pone veneno en la vagina para matar a su marido

En Río Preto, Brasil, una mujer  tras tener una fuerte discusión con su marido, decidió acabar con el. Como suele decirse, matando al perro, se acabó la rabia.

Lo curioso del asunto, es como intentó acabar con la vida del infeliz esposo: poniéndose veneno en la vagina.

La cosa no llegó a más, porque el avispado esposo, sospechando del cambio repentino en el estado de ánimo de su señora esposa (esta se ofreció a tener sexo con el, nada más terminar la discusión), se decidió a olerle la vagina, notando una extraño olor que le hizo sospechar, así que no culminó el acto, ya que empezó a sentirse mal.

Con todo esto, el buen hombre, tuvo la idea de ir al hospital donde después de realizarle análisis de sangre, descubrieron niveles significativos de veneno.

La mujer, según las autoridades, no ha sido encontrada, y según parece, el móvil, tiene que ver con la separación interpuesta por el marido a causa de la hipertensión de este.

Vamos, en resumidas cuentas: Pelea de pareja, reconciliación con vagina venenosa por medio, marido que olisquea cual perro, y salva la vida in extremis. Para terminar, todo esto responde a una separación, por tener la tensión alta. ¿Alguien da más?

Vaklav Klaus, y la pluma

El presidente checo, Vaklav Klaus, en una rueda de prensa dada en la ciudad de Santiago de Chile, y junto al presidente chileno Sebastián Piñera, hace la jugada del caimán, y se manga una plumita que le parece chula y de buena calidad.

Analicemos la jugada:

1ª parte: Acercamiento a la presa. Observa la pluma, y en un movimiento rápido, cae sobre ella y la examina.

2ª parte: Esconde la presa. Una vez observada y analizada, toca la maniobra de distracción, escondiendo la pluma y despistando al personal cambiándola de mano (uuuuhhhh...).

3ª parte: "Pa la saca". Una vez desorientado el personal, lo mejor es apropiarse de la presa lo más rapidamente posible, y disimular abrochándose la chaqueta en un gesto desentendido, como si se le hubiese escapado un pedo.

4ª parte: Limpiar la escena del crimen. Una vez en posesión de la pluma, y habiendo realizado las maniobras de distracción pertinentes, lo mejor es no dejar pistas, por lo que Vaklav, cierra el estuche de la pluma, da un meneito a la carpeta, y aquí paz, y allí gloria.

Este hombre es todo un experto del mangoneo, lo cual queda patente al ver como realiza la suerte de maniobras mirando al tendido, y sonriendo a los periodistas... vamos, todo un político!!

Caras nuevas en el PSOE

Abrimos el blog, con una noticia noticiosa desde Galicia:

Ante la inminente crisis política del PSOE, en algunos municipios, han decidido incorporar caras nuevas a las listas electorales. En este caso, el "nuevo fichaje", ha sido Josefina Villaverde Fontela, una jovencita de 101 años que pasará a formar parte del equipo político del municipio de Cuntis en Pontevedra. Anteriormente, en la candidatura del año 2007, Josefina, fue la número 13 de las listas electorales. ¿Será esta una técnica para ganar votos desde la base de las municipales? En cualquier caso, espero que esta señora, sea más honrada que algunos políticos.